阁笔趣

沉溺（第2页）

这个认知像最后一盆冰水，浇灭了我所有的气焰，只剩下更深的狼狈和空洞。我慢慢地滑坐在地上，背靠着冰冷的铁门，蜷缩起来。楼道的地面很凉，寒意透过单薄的裤料渗进来。

我就这样坐着，一动不动，像一尊被遗弃在门口的垃圾。所有的情绪都发泄光了，只剩下一种彻骨的疲惫和虚无。天光渐渐透过楼道尽头的窗户渗进来，灰色，了无生气。

不知道坐了多久。直到楼梯间传来脚步声，是早起出门的人。我猛地惊醒，狼狈地爬起来，跌跌撞撞地冲下楼，逃离了这个地方。

回到车上，我浑身发抖，不知是因为寒冷，还是因为后知后觉的羞耻。我像个彻头彻尾的疯子。而她，无论在与不在，都用一个沉默的、紧闭的门扉，给了我最响亮的耳光。

我没有回工作室。我把车开到江边，停在无人的堤岸旁。江水浑黄，缓缓流淌，对岸的城市轮廓在晨雾中模糊不清。我趴在方向盘上，这一次，眼泪终于毫无征兆地涌了出来。不是嚎啕大哭，是无声的、剧烈的生理性流泪，肩膀无法控制地抽搐。为我的愚蠢，为我的失控，为我的不被选择，也为那份明明真切存在过、却被她轻易否定的、我自己都说不清的连接。

哭到精疲力尽，我抬起头，看着车窗上自己红肿狼狈的倒影。脸上泪痕未干，眼神空洞。

手机在口袋里震动。我麻木地拿出来，是现场制片发来的信息，语气小心翼翼：“许导，平台方那边催问进度，还有几个采访邀约……您看怎么回复？”

现实像潮水般重新漫上来，冰冷，具体，无法回避。

我抹了把脸，深吸了几口江边潮湿冰冷的空气。肺部一阵刺痛。

我不能再这样下去了。为了一个已经将我推开的人，毁掉我自己好不容易建立起来的一切？这不正是她“划清界限”想要避免的吗？我难道真的要如她所料，变成一个一蹶不振、需要被“崇拜”对象负责的累赘？

不。

一种冰冷的、近乎自毁的狠劲，从绝望的灰烬里升腾起来。

我回复现场制片：“通知团队，拍摄明天恢复。所有采访暂缓，统一口径：专注创作，不回应无谓传闻。”

然后，我打开通讯录，找到那个被我置顶、却从未拨出过的号码——一个资深危机公关的联络方式。那是在一次行业酒会上，对方递名片时半开玩笑说“有需要可以找我，专治各种不服”。我从未想过真的会用到。

电话接通，我开门见山，声音嘶哑但清晰：“王老师，我是许知予。我遇到一些舆论麻烦，想请您帮忙处理。对，关于我和苏岳导演的。我的诉求是：尽快平息，减少对我个人和项目的伤害。具体细节和费用，我们可以面谈。”

挂掉电话，我看着浑浊的江水。心里那片荒原，并没有因为做出决定而恢复生机，只是覆盖上了一层更坚硬的、名为“现实”的冻土。

苏岳选择了她的方式。

现在，我也必须选择我的。

只是，在江风吹拂的堤岸上，在做出这个理智的、自我保护的决定的瞬间，我无比清晰地意识到：有些东西，在我凌晨捶打那扇紧闭的房门时，在我对着江水无声痛哭时，就已经彻底死去了。

不是爱。那从来就不是爱。

我的爱，不值一提。

是一种更原始的、混合着崇拜、不甘、疼痛与渴望被看见的执念。

而现在，连这执念，也碎成了粉末，散落在冰冷的风里。

我发动车子，驶离江边。

后视镜里，江水依旧浑黄，沉默地流向看不见的远方。