阁笔趣

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我母亲又在跟人讲关于我的笑话。当她开始说起我嫉妒自己的亲哥哥，把他的毛线拽得一截一截绕在自己身上出恨时，她话语里的夸张和篡改已将事实搞得面目不清：

整卷毛线都给她扯开了，把自己从头裹到脚，就露出一双眼珠子……

忙着扒饭的邻居们没有表态。并不那么好笑，而且我母亲讲过不止一次了，裹到连头发都不剩，也就这么个事。

她完全不看我的脸，那样的时刻，她自然也完全看不出我脸上的表情，我心里的愤懑！

我蹲在屋角已经吃了两碗稀饭了。空碗拿在手上，准备送到厨房，我刚一起身，感到一阵头晕，摇了几摇，差点儿没有站稳。

就在那时，我突然生出了一个大胆的主意——那是我有生以来，第一次有着自己意志的时刻，也是生性最大胆的一次设计——我要离家出走！我要表达我的愤怒，我要扭转我的形象。总之，我要改变些什么才对。

如果我过了江，摆渡的一定会告诉我的父母。那寻找范围就太大，制造的麻烦也太大。我得离奇失踪，没有踪迹才是最有杀伤力的，最好让他们以为我沉到了江底，所以，趁着他们还在那里东一榔头西一棒槌的时候，我悄然拉开后门，离开房子，走向芦苇**。数千亩的芦苇**，一旦芦苇长没头顶，那里就是天然的迷宫。时值七月，芦柴已近两米高，进去容易出来难。一开始，我能够从星星点点的灯光上来判断，堤坝在哪个方向，自己家的房子在哪个方向。可是，那铺天盖地的芦柴使我窒息，后来，我开始摸索着向沟渠前进。离家过近的沟渠是非常容易被发现的，为了使他们寻找的难处大一点，我选择靠向江滩的沟渠。我借着隐隐的夜色摸索着到达一个沟渠后，天莫名其妙黑透了。

我生在乡村，往日没有手电筒，单凭远方的一点儿灯光也能走夜路。不过那天晚上，世界整个隐入黑洞，天与水连成一片，没有界限，黑夜里的声音清晰异常，蒲公英、车前子、黄鼠狼、蚯蚓，虫鸣狗叫、松鼠进洞、蚂蚱蹦跶、芦柴摇曳，江面上的马达声渐渐近，又渐渐远去。

离家如此之近，却又存身如此黑暗和潮湿的地方。我倾听着小动物发出恐惧而痛苦的鸣叫，呼唤着永远不能到来的顿悟。

夜渐深去，大地开始静止。所有挣扎全部停下来。此刻，这些黑暗里的存在失去了形状，都仿佛变成了极具攻击性的敌人。大片的静止没有使我安静下来，相反，使我有扯开嗓子把天喊破的冲动。为了不至于前功尽弃，我口中念念有词，沿着沟渠来回转圈圈。转啊转啊，突然我一阵眩晕，扑倒在地，膝盖狠狠地撞在了一棵树桩上，疼得我大叫一声，这种钻心的疼痛多多少少缓解了恐惧，我无奈地小声呻吟着，既希望疼痛更猛烈一些，又渴望它赶紧消失。不知道过了多久，堤岸上的灯光彻底消失，所有的人都睡去了，就连房屋河流堤岸都睡去了。我猜想已经下半夜了，我想快了，黑暗过去就是黎明。

我什么也看不见。不，我看得见黑暗，无边无际的黑暗，淹没一切的黑暗。它带来了恐惧，巨大的恐惧，铺天盖地，让我无路可逃。这是真正的深渊，我魂不附体，能够看到通向死亡的路，通向死亡的路就是那样黑，不会有月亮和星星为我照亮。

我十三岁。我在这里。长着一张不讨人喜欢的脸，得不到想要的爱，为了这些忍受黑暗和潮湿。若想得到什么，就得懂得去争斗。我告诫自己，这样做是为了他们醒悟的那一刻重重地惊吓他们，发现他们的世界因为缺少我坍塌了一块，让他们明白我的重要性。他们会变得和气，会宠我，会给我关心。这个信念支撑着我，我口中念念有词：

菩萨保佑，菩萨保佑。

黑暗、危险、毒蛇与厉鬼，不在天边，就在近前，在此刻。我睁大眼睛，拼命想窥见一点儿形状，一星亮光，什么也没有。我盯住，再盯住。不久，分明在我的眼前，有一个人形慢慢聚拢。那轻烟似的幽灵，飘然而至，就在我眼前立定。

我一声不吭地盯住它，我没有对策。如果它向我俯冲过来，我应该怎么做？我不知道。我的胳膊、我的腿、我的脖子，甚至我的嘴都已经不听使唤了。汗毛全部竖了起来，浑身都起了鸡皮疙瘩，身体沉重像被压了块石头，体内空虚，脑袋空虚。

那个幽灵，从那天起就经常光顾我。它进入我的身体，我的血液，我的神经，我的肝脏，即使我身在紧闭的房间里，它也会随时到达。再后来，它进入我的脑袋里：它有形又无形，似真如梦，它无所不能，又无所作为——除了使我恐惧。它无所不知，在每个阶段，它目睹我一切思想和行径，它令我窒息，令我羞耻。但它又是非暴力的，从没有触及我的皮肉，从没有伤口需要包扎，或能够向他人证明它的存在，令我无计可施。

后来我失去了意识。恍若自己在云端里飘浮，漂向远方、漂向大海、漂向天边。我就这样飘飘忽忽，过了不知多长时间，周围的世界才被拼凑起来：流水、堤坝、棉花，还有房子里的亲人们。我浑身哆嗦起来，天地无限、黑暗无限，人是多么渺小。天色微明，我醒来了。我醒来的时候全身都是湿的，我的胳膊大腿和腰全都是潮乎乎的。有一会儿，我觉得再不爬起来，就长进这土里了。我站起来的时候，腿脚都不受支配了。我已经不在乎他们爱不爱我了，我也不想惩罚任何人了。最初的动因已经消失，就算把刀架在脖子上，我也不愿意再经历一次这样的夜晚。现在，唯一的念想就是回家。我经历了这么可怕的夜晚，世上已不会再有更可怕的事情。我原谅了所有发生的一切，什么也不想计较。

我坚持着爬出沟渠，颤抖着慢慢地朝着家的方向走去。受伤的膝盖肿胀得很粗大，已不能吃劲。我掀开裤腿，伤口很不规则，那一块的皮肉发白，用手一摸，就疼得抽搐。看到堤岸的时候我脆弱无比，我的心柔软到了极点。现在，让我扑进母亲怀里痛痛快快哭一场吧。不，看到他们，看到亲人们，跟他们在一起，跟平常一样就足够了。

我推开虚掩的后门时已经站立不稳、摇摇欲坠。我的眼睛和我的手一起抚摸着我家的房子，我家的水泥地和我最亲爱的母亲……我母亲已经在刷锅了。她一抬头，瞧见昏晨中的我，立刻怒气冲冲地叫道：去，快去淘米下锅，昨晚碗没洗就溜掉了，真不懂事！

啊，她居然什么都没有发觉，她什么都不知道！

那漆黑的少女的舞台啊，忘记了招徕观众！

我确定自己明白某些道理：我要获得关爱、认同和价值，只能是异想天开的白日梦，我早已被开除出了他们的轨道。

时至今日，在我毕生摆脱母亲的努力之中，我有时认为我们身上毫无共同之处，我为此而庆幸。不过，现在，我却看出来了：我跟我母亲是何其相似。她当年用自杀的方式企图获得他人的在意和爱。我继承了她的传统，我用这样的方式乞讨爱，也遭到了她一样的结局——颤抖。她躺在地上瑟瑟发抖，我靠在后门槛外瑟瑟发抖。她看不见我，我看不见她。我们各自颤抖，孤单呻吟。可惜，我二十年之后才看到这两个场景。