阁笔趣

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她的模样，实在太可怜了。不，实在太动人了，那就是我自己剥开铠甲的模样。这模样软弱、无奈、顺从，楚楚可怜。这回，没人来抢我的功劳，是我亲自出场。把她变成现在这个样子，孤苦伶仃，没有靠山。**的败势。

我赶紧说，没有关系。我们保持原来的价格，我们不加价。

怔了片刻后，她盯住我的眼睛，发现我没有撒谎，没有开玩笑，忠实的同情保持在我脸上。她一把抱住我，连连感谢，不肯撒手。

她使着劲的臂膀，使我在回去的火车上一直充满了忧伤。那紧抱不舍的拥抱，没有什么比战胜他人更加虚无、更加无耻。企图战胜他人的企图就是可耻的，就是失败的征兆。那一刻我们尽释前嫌，配合默契，形同姐妹。回去的车上没有座位，我挨着几个陌生人，双脚伸出过道，顶住一角，臀部抵在后面的钢板，如此才卡住了过道的一席之地，不是指望怎么舒服，只指望不被挤跑掉。一拨一拨的人经过，我的地盘都没有被撼动。那些经过我身边的人，他们明白我的三角站姿无懈可击，怏怏退回，或者小心翼翼地绕开，继续向前，寻找可以容身的地盘。

不过，时间一长，我就发现，这紧靠厕所的地盘气味难闻。倚靠后背的两块钢板来回晃**，发出刺耳的声音，而且有几次差点儿夹着我背部的皮肉。

我悄悄缩回脚，松懈下来。

窗外，昏沉黯黑，远近混淆。不需要过多猜测，应该就是那么一回事嘛。辽阔田野，洼地，山包，树木和村庄。我们想当然地相信自己走在唯一和必需的路上，事实上，我们不知道这唯一和必需究竟是什么样子。这条路过去是什么样子，它最终通向哪里我们其实都不知道。我们迷迷糊糊，全凭运气带领。

现在，通过回望那趟列车，我的心里想着的却是更早的时候。我想起江心洲那个封闭天地里的陌生的事物。我看到芦苇**里小动物的追逐，我看到满载黑煤的船只经过时飞溅的浪花，我看到喇叭花蕊里爬行的小虫。我通过黑暗，看到了遗忘和埋没的过往。我自然回望到了自己最初在那趟列车上的模样，我还看到了自己随身携带的东西，以及在这十多年逐渐添加的负重。除了戒备、不安、怀疑和罪过，我们还携带着胆小鬼的贪婪、携带着自以为是的骄傲、携带着潜伏至深的茫然。我将我携带着的青春，沿途虚掷，挥霍一空。

到站时，我被裹挟到了另一节车厢连接点，从另一扇门下了车。

拉开出租车门的时候，突然传来一声洪亮的提醒：别忘记行李。

我并没有行李，只有一只小提包捏在手里，但还是本能地左顾右盼。一个穿着夹克衫的男人冲我咧着嘴笑。

过了两天，不，随后，有几年的时间，每一次，只要从站台出来，那个穿夹克的男人就会像从地底下冒出来似的，他声音嘹亮地提醒我：别忘了行李。

这个男人从上到下都干干净净的，皮鞋很亮，脸皮白净，尤其是他的头发，整整齐齐地贴在头上。还有他的微笑。他脸上的表情像遇到久别重逢的故友，又像是面对初次谋面就十分谈得来的新朋。

这个无名者，数年如一日地履行着职责，兴致勃勃，一视同仁，无论刮风下雨。常有讥讽、戒备、疑虑的目光反馈给他。他视若无睹，永远精神抖擞地朝着每一位上下车的人吆喝：别忘记行李！

大约一年多后，提醒完毕，间隔数秒，他又加上一句：应该的！

他那样的热情洋溢，仿佛自己肩负重任，不可或缺，又仿佛人人感激涕零，使他心生荣耀。他站在风里、雨里，也始终站在我的记忆里。

后来，我问过一个站台上的人。他们告诉我，这个人脑子有毛病，好在父母条件好，把他照顾得不错。说话的人朝车站附近的一幢房子努了努嘴，他的父母，就在火车站附近的一扇窗户后头。他们在远远地无声地照看着自己的儿子，照看着这个为他人的行李操心不已的儿子。

那是我第一次对丈夫让步。学会让步，然后是莫名其妙的妥协。这样的事情开了头之后，接二连三地出现在我身上，我开始对此着迷。凡事落到头上，都会情不自禁地脱口而出：听你的。怎么办都行。

房东来加房租，本来他预备了好几轮的谈判，结果我轻而易举地让了步。

往年我给员工发奖金，奖金的数目一定跟他的期待刚刚好，一定是使他稍稍的不平又说不出口的数目，一定是他能够继续下一年工作的数目。不过，这一年，我发出的奖金远远超过他们的预期，把他们怔住了，其中一位员工的家属激动得打电话来致谢。

这不是一个好兆头，我们其实没有过多慷慨的资本，后果比我们想象得更严重。员工之间开始相互猜忌，他们怀疑我们发了大财，我把自己搞得很被动。

不过，这个东西不是致命的。致命的是丈夫在收拾这些烂摊子时没有看我，他没有来问我，让我解释。他没有争辩，我们没有沟通。他知道指望不上我了，我从他坚定的同盟变成了一个不解之谜。我辜负了他，他得独自面对这一切。

只有一次，洗完澡，他气鼓鼓地嘟囔一句。

我想开口，但是接触到他的眼睛，我就知道，我内心的想法无法准确地传达给他。

默契的火花熄灭了，那曾是抚慰我的光源、支柱，是照亮过我的东西。他刚认识我时那清澈的眼睛和爱意，还有在生活的浪潮中，那种促使他有别于人的某种感觉，我的出现和干扰，使他丧失了！那古老城墙底下唱着走调情歌的男孩子不见了，我记得那城墙根上发绿的青苔，我们沿着墙根转圈，手指划过那一条条缝隙，陈旧的砖块里隐藏着千年的沧桑。现在，谁也没有时间去理会它，去感受它慢慢变老的美感。我记得他带我去旧书市场买旧书，为了五毛钱蹲在老板跟前讨价还价，得胜后，捏着那又黄又旧的书籍，敞开毫不设防的胸膛，迎风飞奔。

现在，还有谁会指着天上一颗星星，把它慷慨地赠送给我？

我一度以为自己离开了的那个世界，充满忽视，冷落，愧疚和不安，现在，这个世界又呈现了。丢失了期待、欣喜、激动。我要的那种东西，带我超越过去的那种可能性彻底丧失了。我渴望他带我去的那个地方去不了了，这个我愿意与之相依为命的人，我把他带到了别处。

我们都在别处。

别处。我们背叛了来处，生活敞开了别处的漫漫长途，我们对隐藏在别处的目的和意图毫无察觉。

那些匆匆忙忙的人们。你以为他笃定来途和去处。其实不。那些兜售尊严的人，出卖肉体的人，那些怒放青春的人，那些把脚底磨破的人，那些经历撞击、痛打、调戏的人，那些以为自己在现场的人，他们被带到了别处。

病灶显现出来。我在城市占了一隅。我的灵魂却游离了我的躯体。我紧紧跟随时尚，购买一切代表在场的东西，我买那些并不稀罕的东西，人家都有嘛，我也应该有吧！我没有从生活的表象获得满足，没有什么拿过来依靠，也没有沉到谷底——沉到谷底就会只剩下向上爬的心思。没有什么颠扑不破的法则要遵守，只管凭着本能向前进。我过着貌似小康人家女主人的生活，却没有热衷家务的责任感和忠诚。

想想吧，一个古怪的人、一个顽固的人、把他人带进泥沼里的人，甚至都不确定自己在这个世界上还能找到方向的人，我到底是个什么样的人哪？我到底要犯过多少错误，才能停止犯错？带着陈旧的气息和准则，对新的生活不得要领，对自己的过去不愿回首，对自己的未来没有期待。糨糊一样的过往，糨糊一样的视线，没有明确的方向，没有个性，没有敢于挑战的勇气和能量。

忧虑和不安就像是祖宗传下来的宝贝一样，如影随形。就像在被母亲扔进的池塘里，双手抓不住什么硬物。

没有什么能够阻止下坠的速度。

真要细究起来，问我怕什么，我倒是能够说得清：我穿得再体面，都怕穿制服的人，怕他们突然走向我，怀疑我跟某个案件有关。我怕路上的陌生人，怕他们突然一声断喝，历数我作为行人的不合格。我怕摄像头，街头的或者商场里的，我怕摄像头背后那些人的眼睛。我怕跟人谈判，我怕那些肥胖粗犷的商人，他们财大气粗地一挥手我就呼吸困难。我还怕早上一开门，外面的风景又变了，那些昨晚还好好的房子被拆掉，那整夜在窗外闪烁的霓虹灯，闪烁着闪烁着就使我颤抖起来。正是这斑驳陆离，我怕自己眼一眨就会失去方向。

我就像一个辛辛苦苦讨得导演欢心的演员，赢得了一个角色，可是费了九牛二虎之力，站到数千观众的台上，却突然发现，我既不喜欢这个舞台、也不喜欢这个角色。这两者都不能使我安宁和愉悦，既无法医治旧伤，也不能使我前程似锦。

我就这么忍着，一开始还能假装正常，直到结婚整整五年之后，我终于丢失了我的睡眠。神经衰弱。过度抑郁。我被要求药物治疗，远离刺激，卧床静养。无法逃避。

用了不短时间，丈夫习惯了。早早起床，一个人去上班。他孤单地进进出出。再后来，他恢复了神采。他不再感到沮丧。他喜欢上了独自出门的时刻。

他脱离了我，不再像往年那么需要。

后来，我便一直留意那些被脱离的人。有一个年纪在五十左右的女人，她陪着丈夫从拖板车开始发家致富。他在前面拉，她在后面使劲推。一年年过去，他们有了自己的果品批发商店，农副产品贸易站。她累了，干劲不足了，她脱离出来，做家庭主妇，照顾他的老母亲。她并不知道这种脱离的意义和结果。紧接着，他脱离了她，不交钱给她，夜不归宿。她听说他在外头有了小老婆，有了另外的房产。如今，他不需要她给他洗衣服，做早饭，不再听她的建议和意见，自然也不再把他的见闻和烦恼说给她听。她紧张，焦虑。开始出入美容院，任由这些不谙世事的姑娘们在她脸上揉揉捏捏，一小时收费八百块。她从美容院一出来，狐疑地回顾，就会明白，美丽和爱情都回不来，即使她躺下来十次、二十次。我还认识一个异想天开的女人。她敏感地捕捉到丈夫脱离她的端倪，那个被要求到大城市闯**的男人短短半年变得果断、务实，爱上了吹牛和喝酒。那些背叛的电影、电视剧刺激了她，她当机立断，把自己的工作辞了，应聘到丈夫的公司做秘书。她牢牢地看守住他。不让他腾飞的本能和欲望有展演的机会，他委屈，难堪地躲避她的标榜式的温存，不肯公开他们的关系。她坚信爱情保卫战已经打响。他们在僵持。