阁笔趣

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有一天，他突如其来地靠近了我，当时我正背对着他。他一把抱住我。臂膀使劲，箍得紧紧的，在他看来，如果我的身体不抖动，他就赢了，我就赢了。

我立刻张开嘴巴，喉咙里迸发出一声凄厉的尖叫。突兀而惊恐万状的声音，在这幢三层民宅里横冲直撞。这幢房子，比起早年我租住的巷子好是好了点儿，住的人也都是些有些知识和文化的上班族。他们各居一隅，平常见面很矜持，虽然不像此前那么亲密无间，但如此发疯般地狂喊乱叫，还是引来了纷至沓来的脚步声。他手忙脚乱地来捂我的嘴，来不及了，门被撞开了。

住我隔壁房间的拿着一根拖把头，而一楼住的那对夫妻各持一把菜刀，刀片在灯泡下晃动，亮闪闪的。

数双眼睛齐刷刷侦察着这个场面，一会儿，所有的眼睛开始向他围攻。敌意瞬间充斥整个房间。

他退到狭窄的走道上，难堪、不知所措，在众目睽睽之下缩回到自己房间。他一走，问候和关切一下子把我覆盖住，无一丝缝隙。

我眼睁睁地看着他由一个斯文有礼的男孩子，变成了一个来路不明的危险分子。此后，他回来时，眼睛看着自己的脚尖，上楼的时候一步三个台阶。一切强加的意志再也没有出现在我们中间，他变得深沉了。

他说：

你讨厌我吗？

不，绝不。

有时，我为了获得他的信任，会紧紧地抱住他，抱到胳膊生疼。但抱得再紧，防守之心都未曾动摇过。要是他发怒或者抓狂，我便哭哭啼啼帮他预言：

就为这个，你就是为了这个，我不答应，你肯定就不要我了，从明天开始。

有一阵子他怀疑这是生理缺陷，他频频跑图书馆查资料，搞到了许多材料。终于有一天，他庄严地告诉我：

就算你有问题，我也不会抛弃你，我帮你治，治不好我也认。

我不由得主动贴上去，抱紧他，想表达我是多么多么感激他。我的感激如此急迫，毋庸置疑。可是，不行，对不起，不能碰，不可以，不要。

这是个巨大的疑点，是个结。他的嘴唇一碰到我的，那湿漉漉的感觉一下子就会使我的身上生出一层鸡皮疙瘩，我会缩成一团，战栗不已。

我那时尚不知道，那不是对他的反抗，是对自己的反抗。他不是我抗拒的对象，我自己才是向前的障碍。在我颤抖的体内，是某种难以说清的、惩罚性的声音在敲击我。那个声音来自另外的世界，来自于另外的法则和要求。

他完全不知道我离开原来公司的真正原因。那是我的痛，不是他的。他不停地鼓励我，一次又一次拿起我发表或者未发表的文章来读，他让我觉得这样有才华的人整天在收银机上敲敲打打，简直就是犯罪。他还拿着我的简历给他的老板，三番五次之后，我也就顺理成章地结束了收银员的工作，应聘到了一幢大厦里继续当白领。

除此之外，我还有令我们相处更艰难的地方，那就是我性格里多疑的东西暴露了出来：我不相信他，不相信他之外的很多东西。

有一回，我被单位派到青岛出差。等我从青岛回来的时候，他告诉我：

你走了之后，杨帆来了，我们吃了顿饭。

什么？明知我不在家，她还来，什么意思？

杨帆是位体态丰满的姑娘，和我在同一幢大厦做文秘。她泼辣、直率、大大咧咧，和我的性格形成鲜明的对比。有一阵子因为房租到期，无处可去，在我租住的地方跟我挤过几回。我并不怎么拿她当朋友，每次她来，我就那么不冷不热地应付她，她走了之后，我会喋喋不休地讲她的坏话，嘲笑她粗壮的腰，指责她言行不检点，推测她不防备的性格会带来怎样的厄运，我说她像极了我小时候的邻居老五。我以为他了解我足够讨厌她，可他每次见到她，都殷勤地端茶倒水，这也就罢了，他们居然单独吃起了饭。

她说你不在家，她来看看我有没有衣服要洗，她是你的好朋友嘛，我就请她吃了顿饭。

朋友？不，唯有许文锦能担当这两个字，我叫嚷起来：怕是你对她有好感吧？我可没拿她当什么朋友。

可是我看每次她一来，你都请她吃好的喝好的，她不来，你就天天念叨，怕她上当受骗什么的，你还说她像老五，我就以为……

正因为像老五，我才那么讨厌她，你还不明白吗？

啊，原来如此啊？

分手吧，分手吧，反正咱俩是清白的。

出差的几天，强烈的牵挂着，无数次在心里下定决心接受他、满足他，在那种强烈的爱意里，我得知他疑似背叛的行径，然后决绝地提出分手，真是长出一口气。我想象他露出本来面目，跑去追求杨帆；我想象他因为欲望满足而迅速忘掉我，经过我上班的地方，与我擦肩而过时，因为难堪，会假装不认得我，我在这种想象里疼痛不已，泪流满面。我想这是最合理的结局——被始乱终弃，孤独终老才对。

那终究是我的臆想，他没有离开我。眼泪、控诉、冷战、绝食，这些把戏结束之后，他提出来要和我结婚。

他就是这么说的：不离开，在一起。

直到今天我才明白，老五，她一直在我记忆里，用她那澎湃而招摇的肉体使我对她念念不忘，使我即便离她千里，遇到跟她相似的人就会感到压力。我没有觉察到自己是那样地怀念她。我以为只有许文锦才是我的怀念和悼念。其实我怀念老五，怀念一个我见着了也会躲避而行的人，怀念一个跟我的生活完全背道而驰的人，怀念我被错过的传奇，可能的冒险，所有的尝试。像风一样无拘的女人，由着自己的喜好来，捕捉到快意所在，享受每一个能够享用的时刻。我怀念她那至高的境界，我怀念的其实是自己永远无法实践的自由。

后来，杨帆照样没事人一样地来找我，他却再也不敢给她倒水，他会假装看书，或者溜出去，觉得她差不多该走了才回来。直到有一天，杨帆远嫁重洋，他才长舒一口气告诉我：

其实杨帆像我高中时的体育老师，以前是职业铅球运动员，因病退役，他补充说，是个男的。

那个年头的城里，还没有像今天这么浓重的水泥和钢板味；那时的城市，还有大片大片没有用的空地，空地上自由地开着无所事事的野花；那时的城市，扶老人过马路还不是件可怕的事；梧桐和杉木能够遮盖住些许骄阳，到处都有免费乘凉的地方；随地一坐，我们就能聊上半天，半夜在马路上溜达也不会被人上来问多少钱一晚，大碗茶摆在巷子口，才一毛钱一茶缸。

那时的防盗门也不像现在这么多，这么厚重，许多领域门户洞开，限制没这么多，许多机会都可以抓住。