阁笔趣

永别（第1页）

永别

晴天。

洛善又回到酒店去弹钢琴。

沧吾依旧照常上班。

晚上在“蝙蝠街”混顿晚餐，顺便接洛善回家。

我不再和沧吾睡一张床，而是和洛善一起挤在沙发上。洛善的身体比沧吾温暖许多，我很容易就熟睡了，而且睡得极其安稳，就连不做梦的时候也能感动得流下眼泪来。

日子因为我的死气沉沉而变得潦倒起来，甚至还有点颓败的味道。

不知道是沧吾躲着我还是我躲着他。总之，我们变成了两块悬挂在竹竿两头的毛巾，看似连结，实际甚远。洛善似乎就是那根竹竿子，如果没有她和她的音乐，我想，我和沧吾早就掉到地上去了。

我们唯一能紧挨着站在一起的，便是到酒店里去听洛善弹琴唱歌。

在她的音乐里，我们是可以暂且放下那些心照不宣的痛苦的。

可惜，那并不持久，也不能治愈什么。

一个人的时候，我几乎每一分钟都是茫然的，看得出，沧吾也和我相差无几，否则他也不会重蹈覆辙，再次到“蝙蝠街”那种地方去做隐形人，而且，他很清楚我再也不会去管他了，所以，肆无忌惮一些又有何妨？除了抓紧时间找工作，想尽一切办法能够早日离开他们之外，我已经不知道如何在这样的生活中自处了。

那段日子，我常常想起何旭，想起他对我说过的每一句话。虽然我知道这有点晚，可是，我还是斟字酌词地把它们仔细回味了一遍。然后，就扔了，连同何旭一起。只因我已明白，这么做对现在的我是一点好处也没有的，还不如静下心来规划一下以后的日子到底该怎么办。

我那几乎已经活埋的梦想就是在那时重新觉醒过来的。

和当年突然决定要疏远洛善和沧吾一样，我又有了那种渴望涉足远行的斗志，这对于当时已经伤痕累累的我来说，简直可以称之为不可预料的奇迹。未来在那一瞬，似乎不再是虚无飘缈的幻影了，而是一个我真正有能力抓住也唯一能够抓住的东西，然事实是，我连一个稳定的工作都还没有。

不过，这并不矛盾。

痛苦让我学会了反思。

我不能再容忍自己的脑袋像一头失去理智的猪那样运转。我给它上了润滑油，让它用比以往任何时候都要迅猛的速度加速运转起来，以便我在最短的时间内安抚自己、平衡自己、解脱自己，同时也彻底放弃另一个还在沧吾和洛善的世界里依依不舍的女人。

我必须学会这个，那几乎是强迫的。否则，我迟早会做出比洛善更过激也更残酷的行为来。

要怎样才能在这杀人不见血的苦难里逃脱？怎样才能在这生不如死的感情里获得重生？

这是我日以继夜不停在思考的问题。

何旭走了，说不定此时此刻他已经为自己重新活过了。

可我呢？我的未来又在哪里？

他没告诉我，没人能告诉我，除了我自己。

于是，我又上路了。

这一次，我变得尤其忍耐和坚强。

虽然我还没有完全走出情迷的炼狱，每踏一步，脚下的脓疮就溃烂一次，但我仍必须往前走。因为我不是洛善。我既不能拥有一份完整的爱，也没有任何“异秉”和“天堂”可以作为永恒的栖息地。我不是神，只是一个人。一个永远无法从这大千世界、万物苍生中超脱的，俗到不能再俗，庸到不能再庸的凡人。这就是我与生俱来的宿命。也是能够让我心跳、呼吸、生存，乃至改变命运的最为强大的能量。我不能放弃它，即使是面对今生今世唯一炽热的一段爱情、唯一一个至死都不愿意放手的男人，我也必须这么做。

如果，我连自己都赢不了，那还有什么理由再继续走下去呢？

现在，终于轮到我来背叛他了。

那是我的第一次，也是最后一次。

我不想再探究任何关于我、沧吾以及洛善之间，爱或不爱，恨或不恨，怨或不怨的问题了。

因为，命运已经把我逼到了生死存亡的悬崖边上。

我必须做出选择：要么永远沉沦，要么永远消失。

沧吾始终不知道我的想法。

就和许多年以前、我们还很幼小很幼小的时候那样，当我下定决心要抛开他的时候，他是不会发出任何叹息、做出任何挽留的。他只会更踌躇地遁形在洛善的世界里，以便不惊扰到我的思绪，而这，也是对我来说唯一用任何办法都难以止住的痛楚——他终究还是先我一步做出了“退让”的叛逆，哪怕等一等，与我同步一次，他都做不到。这使我心如刀割。原来，我们从未在同一时刻爱过对方。过去没有，现在没有，将来更不会。

那阻隔着我们的落差到底是什么呢？

我不再把缘由归咎到洛善的身上，那的确与她没有丝毫的关系。纯粹的，只是我和沧吾之间的误会。